Как жить с мамой после 30. Люди, которые всегда жили с родителями

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?

Анжелика Политаева - семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья

Нежелание взрослого человека покидать родительский дом - психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, - это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери - соблазнить ребенка жить.

Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой - давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил - пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери - соблазнить ребенка жить.

«Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“» .

- А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений - мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

- Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

- Получается, во всем виновата только мама?

Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама - а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать - плохо, опекающая - плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами - тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет - значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае - быть как все.

- Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае - быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

Устоявшаяся и правильная модель жизни - когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда - в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?

Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.

Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда - в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Уважаемая Natasha!

К сожалению, Ваш любимый человек оказался их тех мужчин, кого психологи характеризуют как "не отпущенного" мамой сына . То есть, будучи взрослым мужчиной, он не может переехать к любимой женщине и к своему ребёнку, потому что он не смог "отделиться" от мамы , находясь с ней в созависимых отношениях .

Часто внешне брутальные и очень умные мужчины с хорошим образованием, могут быть всю жизнь "прикованы" к маме из-за неправильного воспитания, или так называемого негативного родительского программирования. Такие мужчины вырастают психологически незрелыми , неспособными отделиться от мамы, родителей по разным причинам.

Вы пишете, что Ваш любимый человек, отец Вашего ребёнка, младший ребёнок в семье . Очень часто именно единственные и младшие дети становятся "заложниками" родителей . Особенно те, кто стал поздним и самым любимым ребёнком, "рождённым себе на старость".

Таким детям с детства внушается, что они будут после женитьбы жить с мамой. Любой протест против этого воспринимается такими мамами, созависимыми со взрослым ребёнком, как предательство, неблагодарность. Начинается шантаж, манипуляции (старость, болезни, опасность со стороны "разлучницы", которая обвиняется во всех грехах). А также привычное взывание к совести , использование испытанного чувства вины .

К сожалению, такие мужчины, "душимые в объятьях" мамы, часто считают своей настоящей семьей только родительскую семью . Особенно, если мама вырастила сыночка одна, без мужа, то его родительская семья - это мама.

Созависимые с мамами мужчины очень страдают оттого, что две любимые женщины (мама и жена) не могут поделить его. И они часто спиваются, "уходят" в болезни, в работу (психозащита), поскольку и там, и здесь они чувствуют себя предателями и виновными .

Уважаемая Natasha! Вам надо постараться "вырвать" Вашего любимого человека из душащих объятий созависимой матери , найдя психотерапевта, который может довольно быстро сепарировать его от матери, от созависимых отношений.

Уговоры, упрёки, обвинения, наказания "отлучением"от секса , от ребёнка не помогают. Поскольку обращение к разуму и чувствам бессильны против мотивов негативного сценария бессознательного .

Мужчин очень сложно уговорить на психотерапию, а тем более на психотерапию созависимых отношений с матерью . Поэтому женам иногда приходится прибегать к каким-то хитростям, чтобы по другому "обозвать" проблему, с которой необходимо обращение к психотерапевту. Или же ставить ультиматумы, если уже сам мужчина готов на что угодно, чтобы разрешить "неразрешимую" проблем у.

Исходя из опыта психотерапии подобных проблем, уверена, что за несколько сеансов можно "разрубить" узы неразрешенной сепарации . Даже по скайпу! Обращайтесь! Боритесь за своего любимого! Ведь он всего лишь жертва маминого воспитания! А может стать прекрасным ответственным мужем и отцом!

Желаю Вам решительности, упорства и гибкости!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Он живет с мамой. С прекрасной, умной, любящей мамой, в жизни которой он по каким-то причинам единственный мужчина, даже если ее окружают сотни других. Впрочем, все ясно. Он ее обожаемый и неповторимый маменькин сынок… Но что делать женщине, которая влюбится в такого мужчину и захочет создать с ним нормальную семью?

Хрестоматийный пример – Женя Лукашин из «Иронии судьбы…». Его мама вроде бы и хочет, чтобы он скорее женился, но он по-прежнему ее «бедный ребенок», который переживает, как поладит мама с невесткой, и сокрушается, что никто так не будет за ним ухаживать, как …

В отношениях мамы и сына все точно так же, как и в отношениях супругов, кроме одной составляющей. Все давно устоялось, обязанности распределены, жизнь расписана, как по нотам. Есть и понимание, и забота, и тепло, и комфорт, и . Так удобно, что можно привыкнуть и прожить друг с другом всю жизнь… А как же та отсутствующая составляющая?

Надо заметить, одиночество мужчине, живущему с мамой, не грозит. В его жизни даже больше женщин, чем у любого другого холостяка. Почему? Да потому что он, как правило, удивительно привлекателен. Интеллигентный, ухоженный, неконфликтный, образованный, с золотыми руками… Все правильно, он ведь живет с женщиной, которая о нем заботится и лепит из него свой идеал мужчины. Мама не будет препятствовать и встречам с женщинами. Разве что по первому ее требованию он обязательно примчится к ней… Общаясь с таким мужчиной, нельзя забывать, что его семья – мама и ее интересы для него на первом месте.

Я расскажу о трех мужчинах, живущих с мамами.

Миша, 25 лет. С ним мы познакомились на Кипре, куда его привезла мама, запретив ему с друзьями ехать в Италию. Он послушался, хотя в очень мягкой форме уже на Кипре пытался ей объяснить, что он взрослый… Кстати, мамы у таких мужчин просто замечательные! Мишина - добрая, общительная, безумно гордится сыном. И есть чем! Кандидат исторических наук, профессиональный танцор… Начитанный, спокойный, но в то же время такой чувственный! Я, тогда семнадцатилетняя девчонка, влюбилась в него по уши. Мама его разрешала нам погулять одним полчаса после ужина… Он мечтал работать и зарабатывать больше, чтобы обрести независимость, но очень боялся, что мама будет волноваться, если мы вернемся хоть на пять минут позже… Как сложилась его судьба, я не знаю, потому что мы не обменялись телефонами. Но хочется верить, что его мама, как и обещала, даст ему немного свободы после того, как он защитит докторскую. Если ему нужна эта свобода, и если у мамы не появятся какие-то новые планы на сына…

Игорь, 40 лет. Сосед по даче. Опять же, мама у него - просто чудо! Приветливая, общительная… Сколько мы устраивали совместных посиделок, на которых присутствовали одинокие моей мамы! Но почему-то дальше улыбок и приятного общения за столом дело никак не шло. Хотя мама Игоря все время сокрушалась, что давно пора сына женить. Да вот вопрос, когда же ему жениться, если он круглый год, не разгибаясь, пашет на мамином огороде?.. Руки у него золотые, сил и здоровья пока хватает… на огород! И каждый год одна и та же картина: мама говорит Игорю, что надо сделать, и он послушно копает, поливает, сажает, собирает. А она жалуется, что никак он не женится…

Вадим, 55 лет. Коллега моей мамы. Служебный роман у них завязался лет 15 назад. Он мне нравился, надо сказать, единственный из всех маминых кавалеров. Добрый, внимательный, веселый… Все вокруг думали, что дело идет к браку. Но однажды он исчез из нашей жизни. Его мама запретила ему жениться на женщине с ребенком, мол, можно найти и без обузы… Он послушался. Через 15 лет он разыскал мою маму. У него нет , он никогда не был женат и по-прежнему живет с мамой. И вроде уже поздно что-то в жизни менять… Иногда они с моей мамой ходят куда-то погулять. Общаются в аське. Но все выходные он посвящает своей маме и домашним и дачным делам… По вечерам никуда не ходит, потому что мама волнуется. На сорокалетии моей мамы он после пяти часов вечера каждые пятнадцать минут звонил домой, чтобы отпроситься чуть-чуть подольше побыть в …

Есть ли шанс, что мужчина, живущий с мамой, когда-нибудь станет жить с любимой женщиной? Думаю, есть. Если женщина будет очень хитрой, гибкой, мудрой и терпеливой. Если будет постепенно и почти незаметно день за днем делать мужчину немножко больше своим, а не маминым, втягивая его в семейные отношения с ней. Если станет маме подругой. Если позаботится о её личной жизни. И если любовь мужчины и женщины победит…

Будьте счастливы и любимы!

Девушки давно подметили: если мужчина живет с мамой и слишком зависит от нее - это не к добру! Пожилая мамаша и беспомощный сынок-инфантил, который не может даже сам постирать себе трусы - так начинаются многие истории про маньяков. Как относиться к взрослому мужчине, живущему с мамой?
Какие есть причины для этого?

1. Он очень молод . Самая нормальная и понятная причина. С моей точки зрения, жить с родителями до окончания института - совершенно нормально. Несколько лет после - тоже. Я бы не хотела ходить по мосту, который построил архитетор-недоучка, лечиться у врача-двоечника, итд. В моей молодости мы все стремились к самостоятельности. Работать на первом курсе считалось шиком. Наверное, не было ни одной девушки, которая уже в первые полгода обучения не нашла бы какую-то подработку. Но сейчас времена изменились. Если человек тратит свое время и ресурсы на образование, откладывая самостоятельность на какое-то время, я бы не назвала его инфантильным. Скорее дальновидным.

2. Он инфантилен. Гораздо хуже обстоит дело с теми мужчинами, которым уже далеко за 30. Институт у них уже далеко позади, первые трудовые подвиги тоже. Однако, из родительского дома они съезжать не спешат. Им нравится ситуация, когда мама стирает их трусики, убирается в их комнате, готовит котлеты. Они не испытывают дискомфорта от того, что не участвуют в семейном бюджете, тратя все заработанное на себя. Часто и мама в такой семье не представляет иной жизни. Бывает, что в доме такого мужчины появляется случайная подружка. Мальчику же надо. Но она, как правило, долго там не задерживается.

3. Он еще не заработал на квартиру . Ну или не встал еще прочно на ноги. Что тут греха таить, с нуля купить квартиру в Москве достаточно сложно. Мой друг считал, что для комфортной жизни и покупки квартиры ему в Москве надо зарабатывать не менее 500 тысяч. А такие зарплаты далеко не у всех. В провинции квартиры куда дешевле, но и копить придется из зарплаты в 30 тысяч. Так что если простой работяга не был обеспечен небесами парой-тройкой пожилых бабушек и прабабушек, придется потерпеть. Не мы такие, жизнь такая. Взрослость мужчины в таком случае определяется просто - его вкладом в семейный бюджет. Что делать в таком случае девушке? Налаживать отношения с мамой. А куда деваться?

4. Он не хочет брать ипотеку . Ну ладно, не зарабатывает достаточно, чтобы скопить на квартиру быстро. Но ведь есть ипотека. Ее можно взять хоть на 20 лет. И расплачиваться постепенно. Почему бы и нет? - спросите вы. И я вам отвечу, что вопросы ипотеки самые сложные и неприятные вопросы в мире. Я ни разу в своей жизни не воспользовалась кредитом, и не хочу. С какой радости я должна влезать в кабалу? А в кабалу на 20 лет? Опять же, годность особи к семейной жизни здесь определяется по вкладу в семейный бюджет.

5. Он болен. Иногда бывает, что человека по какой-то причине нужен постоянный уход и внимание. Это может быть хроническая болезнь, или травма, или что-то в этом духе. В такой ситуации постоянное присутствие родителей - вынужденная мера. И смотреть нужно уже не на сам факт проживания с родителями, а на то, насколько человек сам готов преодолевать поставленные жизнью ограничения. Я встречала людей с ограниченными возможностями, которые были гораздо более мужественными, чем здоровые парни.

6. Он ухаживает за родителями. Ситуация может быть и обратной. Например, именно мама в семье тяжело больна, и без постоянного ухода ей не обойтись. В таком случае взять на себя заботы о больном человеке - именно показатель зрелости. Я считаю, что женщина, решившая занять место в сердце такого человека должна понять и разделить его заботы.

7. Он сторонник большой семьи. Знаете, такой, где совместное проживание в большом доме - это культ. У меня в фейсбуке есть дама из большой дипломатической семьи. Так вот, у них огромный дом с садом, и любимая внучка, и полное взаимопонимание и счастье. Завидую.

8. У него была тяжелая психологическая травма (предательство, развод, банкротство). Когда человек обессилен и потерял жизненные ориентиры, когда он в депрессии или в глубоком горе, возвращаться в родительский дом нормально и правильно. Родительский дом лечит, дает силы. Он исцеляет, возвращает к жизни. Главное, чтобы это состояние не переросло в хроническое, у мамы на шее.

9. У него есть маленькая тайна. У одного знакомого до 30 лет девушек не водилось, ночевки всегда дома. Один раз он перебрал и остался у нас. Вот тогда я поняла его маленькую проблему…Да, это то, о чем вы подумали. Энурез.

10. Он маменькин сынок. Вариант, который я оставила напоследок - самый проигрышный для женщины. Это мужчина, воспитанный в таком стиле: жен может быть много, а мама - одна. Встретив такого мужчину, надо бежать, сверкая пятками. Для него есть одна женщина на этом свете - мать. Все остальное смесь плиты, сексуальной рабыни и инкубатора. При первой же жалобе от матери такой может ударить, унизить, не разбираясь. Ребенка, скорее всего, попросту отнимет - мама воспитает его лучше. А если жена уйдет - не беда. Подыщут с мамой новую. Такие дела.

А вы считаете нормально жить с родителями после окончания учебы? Считаете ли мужчину, который выбирает такой образ жизни, дефективным?