Почему у интернатовских девушек нет семьи. Почему из приемных семей дети возвращаются обратно в интернаты? «Папа мог отлупить нас, но это было заслуженно

Жена футболиста рассказала «СтарХиту», почему они взяли из интерната девочку с особенностями развития. По словам Анны, в течение десяти лет она задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Даже когда она узнала, что у Тани синдром каудальной регрессии, она не изменила своего решения. Через некоторое время десятилетняя девочка переехала жить в Санкт-Петербург.

О том, что тренер «Зенита» и сборной России стал отцом 10-летней Тани с ограниченными возможностями, узнали из блога эксперта по социальному сиротству Сергея Гезалова. Таня стала восьмым ребенком футболиста: у него есть 18-летний Илья от первого брака, живущий в Москве, и шесть детей от жены Анны – 16-летняя Майя, 10-летний Семен, 8-летний Иван, 6-летняя Варвара, 5-летний Савва и 3-летняя Илария. Супруга футболиста призналась «СтарХиту», что именно она убедила мужа завести еще одного ребенка.

Помочь полюбить себя

- Анна, как вы с Сергеем решились на удочерение?

Анна Семак : Я шла к этому десять лет. Но мои родители просили: пока можешь рожать сама – рожай, я так и сделала. А вот когда поняла, что больше здоровье не позволяет вынашивать малышей, решилась взять ребенка из детдома. Подождала, пока младшей дочери Иларии исполнится 3 года, и стала изучать сайты с анкетами сирот. 8 марта я увидела Таню и сразу поняла – это наш ребенок. Она один в один похожа на Варю и Иларию!

- Вас не испугало, что Таня – особенная, с физическими отклонениями?

Анна : Коляску я заметила уже после того, как влюбилась в нее. А потом позвонила в фонд и узнала, что девочка – глубокий инвалид, у нее редкое заболевание – синдром каудальной регрессии. Но ничего этого я уже не слышала, думала только о том, что Таня должна стать членом нашей семьи.

- Помните момент, когда вы впервые увидели Таню?

Анна : Я поехала к ней из Питера в подмосковный интернат для детей-инвалидов буквально через несколько дней после того, как нашла фото в интернете. Таня оказалась намного меньше, чем я представляла. Десять лет ребенку, а весит 13 кг!

Сначала она была очень робкой, а потом освоилась, стала заплетать мне косу, села на ручки. Я пообещала Тане, что заберу ее. Вернувшись в Санкт-Петербург, рассказала о своих ощущениях супругу. Сережа, если честно, очень волновался по этому поводу – справимся ли мы? Но у меня не было сомнений, что я все делаю правильно. Знаете, это как готовить что-то новенькое мужу на ужин и наверняка знать, что он будет в восторге от результата. Возможно, сравнение не совсем уместное, но ощущения те же…

Потом я собирала документы, мы с Таней созванивались. И через месяц я вернулась, чтобы забрать ее. Как только мы отъехали от интерната, Таня сразу стала называть меня мамой. В «Сапсане» заботливо укладывала в мешок все, что там обычно раздают бесплатно, приговаривая: «Папе, папе». Собирала подарок. Муж впервые увидел дочь уже в Питере, на перроне, когда встречал нас с поезда. Сергей взял ее на руки, она тут же назвала его папой… Это была любовь с первого взгляда!

Анна вместе с Таней быстро нашли общий язык

- Дочка быстро освоилась на новом месте?

Анна : Да, мы заранее подготовили для нее отдельную комнату. Наши друзья купили ей в подарок много одежды. Жанна Карпинская, владелица сети магазинов «Кенгуру», привезла на вокзал все необходимое, чем очень помогла нам, и огромное ей спасибо! Все это мы будем носить еще долго, ведь Таня растет очень медленно.

Главная помощница

- Как отреагировали дети на появление в семье еще одного ребенка?

Анна : Я подготовила их к тому, что мы возьмем девочку из детского дома, – читала им специальную литературу об усыновлении, показывала фильмы. Когда они увидели анкету Тани, наперебой твердили: «Мама, мы должны ее забрать к себе!» Дети отлично поладили – играют вместе в футбол: Танюша надевает на руки бутсы, передвигается по земле на руках… Но никто не стесняется ее.

Сема, например, любит гулять вместе с ней во дворе, не волнуясь, что соседские мальчишки будут показывать на него пальцем и назовут нянькой. Первое время сын и вовсе спал с Таней в одной комнате – на случай, если малышка проснется среди ночи и испугается.

Несмотря на то что дочка не может ходить, она моя главная помощница. Таня очень добрая, еще в детдоме пы­талась научить младших, как одеваться, есть… Когда видит, что малыши не могут натянуть на себя штанишки, вздыхает: «А у нас даже безрукие сами одевались…» Она укладывает Иларию спать, читает ей книжки, убирает в своей комнате и печет папе печенье. У всех детей режим разный, и поэтому временами мне с ними приходится нелегко – для этого у нас есть няня.

Каждый вечер я делаю Тане массаж ног. В интернате предупредили, что мне придется стать медсестрой, чтобы ухаживать за ребенком, и, кажется, получается.

Мы с Таней начали открывать мир заново. Она никогда не пробовала клубнику, черешню. Мечтала покататься на пони и проколоть уши – и мы выполнили ее желания. Девочка ни разу не мылась в ванной, и первое время я купала ее три раза в день по два часа. Прошло время, и ванна стала ей уже не так интересна…

О жизни выпускниц детдомов написано не так много. Чаще всего под пристальным вниманием жизнь мальчишек — больше всего проблем приносят именно они, сначала в сиротском учреждении, потом за его пределами. Девочки — не такая проблема для общества, однако у них самих проблем море. И одна из главных — многие из них не могут создать нормальную семью и стать матерью.Нет, конечно они рожают. И конечно замуж выходят. Однако очень часто все это заканчивается полнейшим фиаско: брак разваливается, а от детей отказываются еще в роддоме. Причина — в неспособности и неготовности молодой женщины нести материнскую нагрузку, решать житейские проблемы. Для этого нужен опыт, хотя бы подсмотренный в детстве. Детдомовским девчонкам не у кого подсмотреть.
Все лежит в области их становления сначала как девочек, потом девушек в рамках сиротского учреждения. Где довольно часто они ими так и не становятся. Опять же — внешне становятся, и только. Воспитанницам детдома не позавидуешь. Сначала им трудно встроиться в фактически мальчишеский детский дом, затем выживать в нем. Ведь там деление на мальчиков и девочек чисто визуальное. Приходится быть в постоянном напряжении, отстаивая свои права. Девочка научается отбиваться даже в самых простых ситуациях не словами или паузой, а наоборот — агрессивно, часто истово. Потому что иначе не выживешь в этой среде. Других опций для регулирования отношений им не предлагают. Успешная в детдоме девочка вряд ли будет столь же успешна во взрослой жизни — потому что главное орудие, агрессия, за воротами сиротского учреждения становится не достоинством, а недостатком.
Что еще происходит — у сирот нет представлений о личностном пространстве. И отсутствует нормальное половое воспитание. Это сложно замерить, но это отражается на будущей жизни. И когда я вижу фотографии, на которых тискаются не только сироты, но и приходящие добровольцы, мне понятно, что стирание границ личностного пространства продолжают и волонтеры. Процесс этот остановить невозможно, и часто он уже и нужен детям, они привыкают к этим самым обниманиям. Это уже их личностный минус. Возможно ли это поправить? Теоретически да, к примеру ввести раздельное воспитание, добавить сотрудников-мужчин (пока подавляющее большинство сотрудников в детдомах — женщины). Но это опять же будет искоренение одной проблемы обретением новой, несколько другой, иного содержания. Дети будут жить раздельно, но опыта отцовства и материнства так и не получат.
Опыт, который передает ребенку мама или папа сложно спроецировать и передать из ложечки, для этого нужен контакт, процесс, связь, сотрудничество. Возможно ли в рамках детского дома создать условия, при которых девушки получат эмпирический материнский опыт?
Опять же — только теоретически. Большинство сотрудников — женщины. Может, они передадут свой опыт воспитанницам? А то пока девочки-сироты не видят в воспитательницах лишь исполнителей. Но никак женщин с разносторонним опытом, интересами, потребностями, проблемами. Однако даже при всем желании сотрудницы детского дома не смогут изобразить семейную жизнь на работе. Да и не будут они делиться опытом — не для того они там не для того.
Вывод очевиден — для того, чтобы девочка-сирота стала успешной именно как женщина, как мать, в детстве ей нужна семья. Пусть гостевая, но семья. А так будет бесконечное повторение пройденного, выпускницы детдомов будут воспринимать жесткое обращение к себе как настоящее отношение, потому что иного не знали. А ведь любовь и чувства это нечто иное.

Самые значимые люди в судьбе ребенка - его родители. Их поведение, мышление и образ жизни он неосознанно копирует в будущем, когда сам задумывается о создании семьи. Поэтому и первое предательство со стороны близких людей воспринимает особенно остро. Большинство мальчишек и девчонок, выросших в детских домах и интернатах, - это сироты при живых мамах и папах. Лишенные тепла и ласки, тоскующие по нежности, испытывающие острую потребность во внимании, они мечтают как можно скорее создать собственные семьи и искренне верят в то, что для этого достаточно просто взаимно полюбить кого-то.

Фото Рейтер

Разговорить этих резких, недоверчивых парней и девушек нелегко: они не понимают интереса постороннего человека к своей персоне и поначалу даже грубят. 21-летний Рома до сих пор не знает, как совершать покупки через интернет, и лишь недавно освоил смартфон. Зато уже успел жениться и развестись, а еще - стать отцом. Но навещать маленького сына отказывается. Назло бывшей жене.

Ирина в свои 25 воспитывает троих детей от разных мужчин, ни один из которых так и не стал ее законным мужем. Однако она не отчаивается: знакомится по интернету, умудряется находить время для свиданий. Боюсь, четвертый младенец тоже не за горами: Ирина просто бредит идеей встретить, наконец, Того Самого - настоящего, любимого, заботливого. Как в телесериалах, которые она смотрит запоем. Увы, примитивные мелодрамы - единственная для нее возможность полюбоваться на нормальные семьи: когда-то мать бросила Иру в роддоме, и за последующие годы забавная девчушка, страдающая косоглазием, не приглянулась никому из потенциальных усыновителей.

Думаешь, нам, интернатовским, есть чем хвастаться? - угрюмо спрашивает ее подруга, 22-летняя Нонна.

Фото Сергея Лозюка

Чуть оттаяв после латте с десертом, которые мы поглощаем за разговором в кафе, Нонна снисходительно соглашается окунуться в воспоминания:

Мама и папа когда-то были очень добрыми и ласковыми.

Я потом в детском доме и в интернате, когда все ложились спать, часто закрывала глаза и представляла, как они меня обнимают. Конечно, ревела в подушку. Знаешь, легче было тем, кто вообще не помнил, что такое настоящая семья. А у меня еще оставались какие-то обрывки в памяти. Даже когда отец уходил в запой и несколько дней не вспоминал, что меня нужно покормить, я все равно знала, что кому-то нужна.

А когда попала в детский дом...

У нас были хорошие воспитатели и учителя, строгая, но справедливая директор. Но это были чужие люди. Однажды меня пытались удочерить. Мне было девять, когда красивая женщина и ее муж пришли в детский дом, поговорили со мной. Прошел слух: я им понравилась. Мне завидовали подружки, даже наставники на уроках могли сказать что-то вроде: “Ну, Нонна, давай, напрягись, скоро ведь в хорошую школу перейдешь, там будет стыдно не знать таких элементарных вещей!” Я очень хотела в эту семью, но... То ли возникли какие-то проблемы с оформлением документов (родной отец тогда еще был жив, но где находился, - оставалось загадкой), то ли усыновители передумали... Мне долго не говорили, что они больше не придут, а я ждала, сидя на подоконнике в обнимку со своим зайцем. Когда поняла, что это все, жить расхотелось. Да и остальные дети подливали масла в огонь, дразнили, насмехались. Радовались, что я упала со своего пьедестала. Я их не виню: мы все страшно завидовали этой “отборной касте” - тем, кого усыновляли и удочеряли. Увы, чаще всего это были малыши до пяти лет. А я уже считалась “перестарком”...

Интернатовские девочки рано начинают половую жизнь. Не потому, что какая-то там любовь-морковь. Нет, просто нам всем ужасно хочется внимания и ласки от другого человека. Я впервые занялась сексом в 15 лет с самым крутым 17-летним парнем из нашей параллели. К счастью, обошлось - не забеременела. Хотя мы не предохранялись: не знали, как это делается. К нам в интернат с лекциями приходила гинеколог, рассказывала о ВИЧ, о заболеваниях, передающихся половым путем, постоянно повторяла фразу про необходимость предохранения. Про презервативы наслышаны были все, но это не значит, что парни умели ими пользоваться. Что касается таблеток для девочек, с этим тоже была проблема: мы ведь не располагали своими деньгами. Надо было идти к воспитателю, объяснять ситуацию. А что тут объяснишь? Мол, все подружки уже стали женщинами, мне тоже хочется...

После интерната я вернулась в дом, из которого меня когда-то забрали ребенком. Соседи меня вспомнили. Одна бабушка, которая хорошо знала мою маму, даже взялась опекать: объяснила, как оплачивать “коммуналку”, помогла устроиться на работу, постоянно угощала домашними блинчиками, супчиками, подарила кулинарную книгу, чтобы я хоть что-то научилась готовить. Мне вообще везло на хороших людей. Кроме мужчин. Бабушка бабушкой, но ведь, по сути, чужой человек. А выживать в этом мире одной было трудно и страшно. И я как в омут с головой окунулась на работе в роман с тридцатилетним мужчиной. Он - начальник цеха, женат, отец двоих детей. Но мне было все равно: я впервые за долгие годы купалась в обожании, комплиментах. Отмерено моему счастью было всего полгода. Пока я не поняла, что беременна и не сообщила своему мужчине. “Любовь” закончилась сразу и навсегда: он совал мне в руки деньги на аборт, потом перестал отвечать на смс. Через пару недель я узнала, что он уволился.

Я решила рожать. Почему? Мне нужен был рядом родной человек, чтобы не свихнуться от одиночества. Врач в женской консультации рассказала мне про социальные центры для женщин, оказавшихся в похожей ситуации, чтобы я туда обратилась за помощью, если будет совсем невмоготу. А бабушка-соседка заверила, что будет во всем помогать. Святая женщина! Девчонки на работе скинулись, купили распашонки, пеленки, профсоюз выделил деньги на коляску. Я родила девочку, как и хотела. Ей сейчас три года. Папаша платит алименты, но это копейки, ведь у него еще двое несовершеннолетних ребят. Меня никто не учил быть мамой, я очень боялась, что ничего не получится, это была моя навязчивая идея: вдруг у меня отберут ребенка и сдадут в детский дом, потому что я безалаберная, молодая. Но справилась. Дочке уже три годика, только-только в садик пошла. Главное - мы есть друг у друга.

А то, что оказались не нужны папе... Что ж, бывает. Наверное, я передала моей девочке это в наследство.

В чем заключается основная трудность для юношей и девушек, выросших в интернате и желающих создать свои семьи? Психолог Наталья Смущик объясняет:

В детском доме дети зачастую не воспринимают своих ровесников как потенциальных партнеров для построения семейных отношений. Проживая годами в закрытых учреждениях, видя друг друга каждый день, подросшие девочки и мальчики крайне редко влюбляются друг в друга и еще реже создают потом семьи с выпускниками того же социального учреждения. Кроме того, всем известно, что потребность в любви, безопасности, значимости может удовлетворяться только в полноценной семье. Детям-сиротам часто не хватает простых тактильных контактов как формы выражения любви. Закончив обучение в интернате, встретив во взрослой жизни парня/девушку, не сильно раздумывая, они вступают в сексуальные отношения, считая, что это и есть та самая любовь. Важно, чтобы такие дети общались с ровесниками из других социальных учреждений, из обычных школ. А лучше - проживали в семьях. Чтобы видеть перед глазами пример мужского и женского поведения, как приемные родители или усыновители выполняют разные социальные роли: мужа, жены, отца, соседа. Это поможет в будущем, когда придет пора вступать во взрослую жизнь и знать, как себя вести в социуме.

Многие бывшие воспитанники детских домов и интернатов признаются: они не умеют любить, не знают, что это такое. Можно ли научить этому чувству уже взрослого, сформировавшегося человека?

Стоит начать, пожалуй, с определения понятия любви. Очень часто его путают с влюбленностью. Хотя состояние влюбленности и восхитительно, оно кратковременно и в основном эгоцентрично. Любовь - это выбор, волевое решение совершать какие-то хорошие действия в адрес другого человека, даже когда нас не захватывают чувства влюбленности. Проявлять любовь мы учимся, как правило, в своих семьях, наблюдая за отношением родителей или других родственников друг к другу. Выражаем любовь разными способами. Семейный психолог Г. Чемпен выделил пять языков любви. И учить этим пяти языкам нужно всех - и детей, и взрослых. Преимущество подростков из полных и благополучных семей в том, что они это видят ежедневно и усваивают как нечто естественное, само собой разумеющееся. Ребята из детских домов такой возможности лишены. Единственный шанс наблюдать за “нормальными отношениями” - попасть в полную приемную семью либо на каникулы в патронатную. В жизни каждого ребенка-сироты в идеале должен быть значимый взрослый, проявляющий к нему любовь.

Фото Александра Стадуба

Быть может, имеет смысл ввести в интернатах в качестве школьного предмета этику и психологию семейной жизни? В обычных школах предполагается, что такое воспитание и такие знания дети получают в своих семьях, а как быть с теми, у кого нет родителей?

Проблема не в статусе ребенка. Это характерно для современного общества в целом: кризис семейных ценностей, огромное количество разводов, дети, рожденные вне брака, популярное у молодежи сожительство. Курс этики и психологии семейной жизни, наверное, необходим всем школьникам, а не только тем, которые обучаются в детских домах и интернатах. Конечно, одним уроком в неделю или курсом факультативных лекцией мы не сможем стопроцентно повлиять на умение правильно взаимодействовать с людьми, но учить этому подрастающее поколение необходимо.

КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ ИЗ ИНТЕРНАТОВ

Для начала - не стигматизировать кризисные семьи, стараясь при каждом удобном случае высказать им свое осуждение и презрение. Такое поведение “успешного социума” лишь “топит” их еще глубже, в результате чего дети оказываются в системе закрытых учреждений.

Поддерживать благотворительные фонды и программы, деятельность которых направлена на грамотную работу с детьми-сиротами. Например, в Беларуси действует программа “Теплый дом”, главная ее цель - создание детских домов семейного типа, в каждом из которых воспитывается не менее 5 детей-сирот. На сегодня создано более 40 таких заведений. Согласно договору, заключенному между родителями-воспитателями и Белорусским детским фондом, дом находится в собственности фонда 15 лет. Если семья в течение этого времени сохранит статус детского дома семейного типа, жилье безвозмездно перейдет в ее собственность.

Становиться наставником для детей и дарить им свое индивидуальное внимание. В идеале у каждого ребенка должен быть свой волонтер, который может обучить его навыкам взрослого поведения и решению сложных жизненных ситуаций.

моя подруга училась с 2ого по 5ый класс в интернате, мы с ней долго дружили, прежде чем она поделилась со мной всеми ужасами, которые испытала на себе.
в детстве была добрая, ласковая, способная, с чувством собственного достоинства, которое не позволяло ей быть как все, а именно - прогибаться под лидером, в тоже время она не умела защищаться и ее сильно травили однокласники, били, унижали)(чучело отдыхает!), она терпела, не жаловалась, каждую ночь в подушку плакала.
учитель попалась хорошая в начальной школе, у нее она была отличницей, но это до обеда, потом учитель уходила, и начинался произвол, воспитатели сквозь пальцы смотрели на разборки детей, ночью могли поднять некоторых и в одних трусах поставить в корридоре с разведенными руками на несколько часов.
после начальной школы вообще кошмар был, учеба на нуле у всех, никто за детьми не следит, в 4ом классе половина детей уже курили, ее еще более изощренно травили, учителя только добавляли масло в огонь, она сбегала, плакала, умоляла мать не отправлять ее обратно, но только в конце 5ого ее мать все-таки забрала. бесследно это не осталось, говорит учеба выправлялась еще года 3, в нормальной школе дети тоже ее не приняли, интернатской двоешницей обзывали, потом она еще одну школу поменяла и там все пошло нормально, говорит она всегда с ужасом думала о моменте, когда все узнают,ч то она училась в интернате и опять начнется ее кошмар. но вроде обошлось, она подальше спрятала воспоминания о тех годах.
сейчас уже взрослая женщина, добрая, веселая, заботливая, успешно работает, ребенок очаровательный, добилась намного больше, чем все ее однокласники из выпускного класса, но!!! стоит случайно обмолвиться о тех годах кому-то, она уходит подальше, потому как слез сдержать не может. Видела однажды эту картину, одна минута - совершенно счастливый человек, а в следующую - задыхается от слез - ужас!
Говорит - не могу быть сильной, когда вспоминаю те годы.
И матери своей простить не может, что та не могла ее защитить, оставила бороться одну против всех..... хоть и любит ее,и отношения у них нормальные...
с мужем не сложились отношения, любила за двоих, семью тащила на себе, а муж сел на шею, ножки свесил и еще и тыкал в ее недостатки.
ребенка опекает как курочка, ребенок купается в любви и заботе,.... очень нервно относится к возможности, что ребенка кто-то обидит, особенно взрослый.
недавно гуляли с детьми, и через парк вышли к тому интернату, прозвучала фраза "спалить бы его к чертовой матери, от этого места злом несет"...... и это через 20 лет.......
говорит, мать ее успела во-время забрать, еще годок-другой и пропащий был бы человек.
06.05.2006 15:39:35, страшно подумать...

Вот -вот - "очень нервно относится к тму, что кто-то может обидеть ее ребенка" - это про меня... Конечно, ноги растут из детства, что уж тут поделать... Недавно узнала, что моего реьенка оставляли одного в группе в детсаду, так как на физкультуре у нее не было надлежащих шортиков... Я такой скандал закатали заведующей, что она очень долго потом передо мной извинялась...
Мой глубокое ИМХО - родители должны стоять между ребенком и миром как стена пока она не вырастет, защищать его от всех и вся. Потому что он - птенец, а они - его родители... 07.05.2006 00:31:37, залетная пташка

Для 9-летней Оксаны и 12-летней Маши 11 февраля 2016 года стало особым днем. Именно в этот день в суде решался вопрос жить: «Будут они жить в семье или где-нибудь в интернате?». Отца и мать должны были лишить родительских прав, а детей забрать из семьи.

На суд пришел только отец девчушек, Виталий, 1970 года рождения. Мать Алена, 1982 года рождения, на слушание не явилась.

Виталий рассказал суду, что женился 13 лет назад. Работал. Оксана была в декретном отпуске по уходу за детьми. Стала часто прикладываться к бутылке со своими знакомыми. Он пытался лечить ее. Но первое, что она сделала. выйдя из наркодиспансера, напилась в стельку.

После развода в 2014 году дети остались с Аленой. Она сказала, что уехала к родителям в село. В действительности, скиталась по квартирам и пьянствовала. Детей в этом же году отдала в интернат.

– Я своих детей люблю, и сделаю все для того, чтобы они были со мной, – заверил судью Виталий. – Моя бывшая жена не в состоянии заниматься воспитанием. А о том, что она определила детей в интернат я узнал не сразу. Алена приходила ко мне, просила деньги. Я не отказывал. Покупал девчонкам телефоны, которые они теряли, одежду, обувь… Давал деньги на еду. Она говорила, что на выходных забирает детей из интерната…

Своего жилья у Виталия нет, поэтому и возник вопрос: «Можно ли ему доверять дочерей?». Но помогла его сестра. Она отдала Виталию в пользование собственную 2-х комнатную квартиру, с мебелью и домашней утварью. Она же наняла адвоката для брата, и ходит на каждое судебное заседание, переживая за семью не чужого ей человека.

12-летняя Маша, которую Виталий забрал из интерната, уже проживает с отцом. Оксана находится в санатории в Днепропетровске, и он ее навещает.

Суд пригласил на следующее заседание гражданскую жену Виталия. На это же заседание, 24 февраля, придут и девочки, чтобы сказать, согласны ли они проживать вместе с папой или же нет.
Социальные службы,служба по делам детей вместе с опекунским советом проверят жилищно-материальные условия, – проверят есть ли кровати, письменный стол, одежда… Заглянут в холодильник, чтобы посмотреть получают ли девочки витамины.

Но в Павлограде, наверное, ни один и ни два ребенка, в доме которых вообще отсутствуют холодильники. Жизнь впроголодь и безумная алкогольная жизнь родителей, со скандалами, драками и нищетой знакомы многим ребятам. По информации www.begemot.dp.ua, в Павлоградском интернате сегодня находятся 35 никому не нужных детей, которым некому рассказать о себе и не к кому, хотя бы изредка, прислониться.

Письменный стол и тумбочку им найдут. И кашей накормят. Только родителей письменным столом не заменишь. А 9-летней Оксане и 12-летней Маше 11 февраля судьба улыбнулась, – у них есть настоящий отец, который их любит, и суд ему, надеемся, не откажет.