Интеграция. Почему мужчина – неудачник и как жить с мужем неудачником: советы психолога

Может ли женщина сделать преуспевающим своего мужчину? Под силу ли ей повлиять на тонкие денежные и карьерные материи? Оказывается, да!.

Как сделать своего мужчину успешным?

Вызываю огонь на себя!

Муж неудачник

Аня вышла замуж за начинающего бизнесмена Игоря сразу после окончания института. Муж был старше ее на 8 лет и души не чаял в молодой жене. Аня тоже Игоря любила и радовалась, что в их семье есть и любовь и достаток одновременно.

Три месяца длилось счастье, но все рухнуло в один момент. Грянул кризис, и Игорь потерял свой бизнес. Целыми днями он сидел дома и жаловался на жизнь. Аня немного подождала, и когда по ее подсчетам времени на депрессию прошло достаточно, приступила к активным действиям. Она принесла Игорю газеты о трудоустройстве и предложила обзвонить потенциальных работодателей.

Тогда разразился первый в их жизни семейный скандал. Игорь ответил, что не собирается работать кем попало, а тем более по найму, и будет заниматься только тем, что ему нравится. Также он заявил, что если в данном случае это невозможно, то он будет сидеть и ждать, когда обстоятельства изменяться. Даже если он будет умирать с голоду, грузчиком работать не пойдет.

Аня была в шоке от этого монолога. Она очень хотела ребенка, а в создавшейся ситуации это становилось невозможным. Денег нет, работы нет, а мужу наплевать и на себя, и на то, что жена голодная. Получалось, что главное - это его гордость, а не семья. Тогда Аня взяла судьбу в свои руки и стала обивать пороги различных организаций.

Надо сказать, что в стране в те годы с работой была напряженка, и поэтому дипломированная журналистка и рекламщица Аня начала свой путь продавщицей стройматериалов. Оклада ее едва хватало на пропитание, но муж был совершенно доволен: еда есть, жена не пилит, потому что работает целыми днями, а если не работает, то хозяйством занимается.

Прошел год, а Игорь даже не предпринимал попыток изменить ситуацию. Он все так же жаловался на судьбу и изнывал от безделья. Отношения их совершенно испортились, и Аня подала на развод.

Вскоре она вышла замуж и родила ребенка. Прошло пять лет, и Игорь неожиданно снова появился в ее жизни. Он приехал на дорогой иномарке, а его одежда и обувь просто кричали о богатстве носителя. Оказалось, что он стал миллионером и имел бизнес по всему миру.

Теперь он собирался уехать навсегда в маленькое, но очень богатое иностранное государство, где у него была целая куча недвижимости и полезных связей. Игорь сказал, что все так же любит Аню, и хочет, чтобы она поехала с ним. «Как такое могло произойти? - недоумевала Аня. - Со мной он был полным неудачником, а без меня сделался миллионером?! Что я делала не так? В чем моя вина? Или дело не во мне?»

Конечно, не все мужчины становятся миллионерами, расставшись со своими женами. Но все же в переживаниях Ани есть зерно истины, ведь согласно закону сохранения энергии, если в одном месте что-то прибавится, то в другом непременно убавится.

Что такое "комплекс спасателя"?

Как блокировать энергию?

Муж неудачник

Если вы все берете на себя, показываете, что способны справиться со всеми проблемами самостоятельно, у мужчины постепенно притупляется чувство ответственности и он перестает заботиться о вас. Получается, что своей излишней энергичностью вы блокируете его энергию. Что же делать? Строить из себя дурочку и лентяйку? Но нельзя же во всем надеяться на мужа и вести жизнь амебы?

Если вы оказались именно в такой ситуации и всегда кидаетесь на амбразуру, то эти советы для вас:

Представьте, что ваш муж взрослый и самостоятельный человек, который не нуждается в постоянном надзоре, контроле и опеке. Смиритесь с этой мыслью. Помните, что когда мы лишаем другого самостоятельности, вся ответственность ложится на нас.

Подумайте о том, что вы не должны ничем жертвовать ради сохранения семьи. Тем более если ваш муж не хочет отказаться от своих идей ради заработка. Поэтому, прежде всего, реализуйте свои цели, а не жертвуйте собой ради мужа. Он ведь делает именно так, а чем вы хуже?

Не делайте за мужчину то, что должен делать он сам. Попав в неловкую ситуацию несколько раз, он будет более ответственно относиться к своим делам. Это не значит, что нужно быть безразличной к тому, что с ним происходит. Это значит только то, что вы видите в нем ответственного и взрослого человека, способного заботиться о себе.

Если уже месяц он не может починить кран, повесить занавески и т. д., не делайте это за него. И не становитесь занудой, напоминая о его обязанностях. Дайте понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. Возможно, ждать придется долго, но ваше терпение будет вознаграждено.

Относитесь к мужчине, как к уверенному в себе компетентному человеку, на которого можно положиться. Не бросайтесь обзванивать знакомых и агентства по трудоустройству, если муж потерял работу, и взваливать на себя обязанности добытчицы. Дайте ему понять, что уверены в его способностях и верите, что он найдет наилучший выход из сложившейся ситуации. Дайте ему шанс проявить себя!

Женщина-пила

Спасатель

Муж неудачник

Вера постоянно связывается с неудачниками. Другие мужчины долго у нее не задерживаются. Безработные, ленивые, недовольные нытики тянутся к ней, словно магнит к холодильнику.

Вера считает всех мужчин слабыми, и всегда берет на себя ответственность за отношения . Она работает на пяти работах, потому что хочет накопить на отдельную квартиру, и всегда жалуется на свою тяжелую жизнь, мечтая о богатом и сильном мужчине, который помог бы ей решить все проблемы.

Но вряд ли такой мужчина встретится на ее пути. А все потому, что установка, сидящая глубоко внутри Вериной души, буквально притягивает к ней всяких неудачников. Установка «все мужчины - слабые» заставляет Веру работать, как лошадь, и вести себя с мужчинами так, как будто они имбецилы. Пока Вера не убедится в том, что мужчины - такие же взрослые и ответственные люди, как она сама, ее жизнь не изменится.

Если вы узнали в себе спасателя, то вам требуется профессиональная помощь, поскольку установки, заложенные в нас с детства, очень трудно изменить самостоятельно. Обязательно пройдите тренинги по повышению самооценки или индивидуальную работу с психологом.

Сильные установки буквально блокируют проникновение нового, не соответвующего им опыта, даже если он позитивен. Поэтому, мы видим только то, что позволяют нам наши установки. Упражнения ниже помогут взглянуть на мир другими глазами и изменить ситуацию к лучшему:

Представьте, что ваш муж - идеальный мужчина: он сильный, самостоятельный человек, он берет на себя ответственность, он успешен и уверен в себе. Какую жизнь вы бы тогда вели? Что бы делали и не делали? Детально представьте эту ситуацию, вживитесь в нее.

Что бы вы говорили? Как бы ощущали себя? Какие чувства испытывали бы к мужу? Что бы вы перестали делать прямо сейчас? Попробуйте хотя бы несколько дней прожить именно так. Перестаньте делать то, что вас напрягает, пусть этим занимается муж. Расслабьтесь и получите удовольствие от жизни, побыв эгоисткой хотя бы пару дней.

Найдите образ какой-нибудь известной женщины, которая вам нравится. Представьте, что вы - это она. Какие могут быть мужчины у подобной женщины? Как бы она поступала с ними, как бы себя вела? Примерьте на себя этот образ во всех подробностях. Поживите в нем какое-то время. Каждый раз, когда чувствуете в себе тягу к беспомощным неудачникам, возвращайтесь в этот образ роковой красотки.

А с чего вы взяли, что ваш муж - неудачник?!

Муж неудачник

"Ты совершенно не умеешь общаться с людьми! Ты неправильно ведешь себя с руководством! Ты не так оделся! Тебе нужно быть умнее! Ты полный неудачник! Вот смотри, как Соколов к начальству грамотно подкатил, а ты вообще ничего не соображаешь, так и будешь всю жизнь копейки зарабатывать! Целый день вкалываешь, а денег не видно!"

Если вы полагаете, что ваш муж ни на что не способен и только вы знаете, что нужно делать, получается порочный круг: чем ниже будет его самооценка, тем более инфантильным он станет на самом деле. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас. Это самый быстрый способ убить страсть в отношениях и сделать из мужа неудачника.

Безусловно, любящие люди всегда поддерживают друг друга. Но здесь важно, чтобы вы действовали вместе. Муж тоже должен чувствовать ответственность за ваши отношения. Если вы не верите в своего мужа, то как он может поверить в себя?

Если вы ни дня не можете прожить без критики, то эти советы для вас:

Если вы продолжаете жить с вашим мужем, значит, в нем есть что-то хорошее. Вспомните, что бы это могло быть? Сконцентрируйтесь на положительных качествах вашего мужа и напоминайте о них не только себе, но и ему.

Помогите мужу понять, в чем он мог бы реализовать себя. Для этого ему может понадобиться профессиональная помощь или специальная литература. Не пилите его, а просто поговорите, выясните, чего он хочет достичь в жизни, и что ему мешает это сделать. Скорей всего, он просто не верит в свои силы.

Найдите баланс между критикой и похвалой, поскольку только разумное сочетание этих двух составляющих способно мотивировать человека на достижение успеха. Похвалы должно быть больше, чем критики, и все ваши выступления должны начинаться именно с нее. Похвала должна быть очень конкретной и подробной, а не поверхностной и формальной.

Критиковать можно только поведение, но не личность человека. Если вы действительно хотите изменить поведение мужа в лучшую сторону, вдохновить его на подвиги, то говорите только о том, что можно изменить.

В такой ситуации женщина может стать основным добытчиком, если, конечно, ей нравится делать это. Также она может смириться с существующим положением вещей, дать мужу быть собой (ведь именно таким она его полюбила), и наслаждаться жизнью.

Если вы считаете его неудачником, а он доволен своей жизнью, вы просто рядом не с тем человеком. Ваши ценности не совпадают, и вы оба мучаете друг друга. В таком случае вы либо живете долго и несчастливо, обоюдно страдая, либо разводитесь и находите новых партнеров, со схожими жизненными ценностями.

Каждый человек делает выводы на основании своего опыта и своей внутренней картины мира. В глазах других женщин вы можете выглядеть зажравшейся стервой, но в своих милых и заплаканных глазках вы всегда останетесь несчастной женой неудачника.

Имея одинаковый достаток, одна женщина может считать себя успешной, а другая нет . Если вы - дочка богатых родителей, привыкли ко всему самому лучшему, то, скорей всего, будете сравнивать своего мужа с отцом. И если муж менее успешен, чем ваш отец, то он будет для вас вечным неудачником.

Если же вы воспитывались в обычной семье, но ваши амбиции достаточно высоки, то подумайте о том, стоит ли взваливать на другого человека осуществление ваших мечтаний? Ваши амбиции вы должны реализовывать сами.

Строя свою жизнь на сравнении с другими, вы обрекаете себя на постоянную зависть и недовольство, ведь всегда найдется кто-то более богатый и успешный. Если вы оцениваете свои отношения с мужем только по критерию превосходства над другими, ваш брак обречен.

Зачем вам десятая шуба? Зачем вам Бентли, если вы не ездите дальше салона красоты? Зачем вам пятьдесят вечерних платьев, если вы не звезда экрана? Зачем вам муж, если вы его почти никогда не видите по причине его сильной занятости на работе?

Частое оценивание отношений только по материальным критериям скрывает за собой пустоту самих отношений, отсутствие интереса друг к другу и эмоциональный вакуум. Подумайте, почему вы так зациклены на статусе и деньгах мужа.

Может, ваши отношения давно сошли на нет, а эти приятные детали добавляют уверенности в себе и заменяют любовь? А может, в вас таятся большие амбиции и прячется огромный потенциал, который мешают реализовать лень и страх, поэтому вы перекладываете ответственность за свое счастье на другого человека?

Если, несмотря на вашу любовь, стремление помочь и грамотную мотивацию, муж остается безучастным к собственному успеху и успеху вашей совместной семьи, очевидно, что вашей вины здесь нет. Помните, что невозможно помочь человеку, когда он сам этого не хочет.

Если мужчина не любит сам себя, относится к себе безразлично, он не способен любить женщину так, как она этого заслуживает. Стоит ли тратить свою жизнь на человека, который не может сделать вас счастливой?

Елена ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Муж-неудачник – тяжкое бремя: жить с ним тяжело, но уйти подчас еще тяжелее. Продолжать помогать ему или помочь себе? Остаться или оставить? Есть ли у мужчины стремление уйти от своего статуса неудачника или же ему нравится быть всеми «несправедливо обиженным»?

Слово «неудачник» имеет необъективную природу. Кто-то скажет, что муж-неудачник - это тот, который не состоялся, как профессионал. Другие ответят, что неудачник – это тот, кто ничего не делает, лодырь и бездельник. Неудачником называют того, кто не может осуществить все мечтания своей супруги.

Сталкиваясь с российской действительностью, понимаешь, что у нас неудачников характеризуют с материальной точки зрения. Несостоятельность в материальной сфере жизни приравнивается по значению с термином «неудачник». Финансовая успешность – это своего рода показатель того, что у человека есть стремление, потребность сделать свою жизнь лучше. Финансовая успешность – это показатель того, что человек умеет справляться с жизненными трудностями. Незрелый, неспособный взять на себя ответственность за свои поступки мужчина мешает не только реализации своих собственных планов, он еще и является тормозом для всей остальной семьи. Рядом с таким мужчиной не чувствует себя уверенно женщина, неспокойны дети.

Мнение психолога: «Термин «неудачник» часто характеризуется либо с точки зрения невозможности реализовать свои способности либо с точки зрения личностных особенностей человека. Если мы имеем дело с первой возможной составляющей, то в таком случае этому человеку приклеивают значительное количество ярлыков, говорящих о его неспособности, невозможности что-либо сделать. Как результат мы видим появление сильных комплексов. Человек перестает к чему-либо стремиться и просто плывет по течению. К примеру, вместо того, чтобы послушать голос сердца и развивать свои способности, молодой человек уступает мнению семьи и продолжает трудиться над каким-то семейным делом. Он живет по чужому сценарию жизни и неудивительно, что в итоге у него ничего не получается.

Если же мы имеем дело со вторым случаем, то «неудачник» в этом случае – это своего рода характеристика личности. Мы говорим, что неудачником можно быть с самого рождения, а можно и стать таковым под влиянием обстоятельств. Человек не справляется с тяжестью взваленного на свои плечи груза и «ломается». После такой «поломки» человек пребывает в состоянии опустошенности и сам начинает верить в то, что он неудачник. Бывает, что люди живут в таком состоянии очень долго и умудряются даже из этого состояния неосознанно извлечь субъективную пользу. Ведь если человек сам себя признает неудачником, значит, ответственность за происходящее у него снижается. Мол, что взять с неудачника. Гораздо проще переложит значительную долю проблем на кого-то другого, пусть другой будет виноват во всех бедах. В семейной жизни таким «другим» становится супруга.

Вычисляем неудачника

Все женщины в душе – реформаторы. Каждая на 100% уверена, что может изменить понравившегося ей мужчину. Даже если все вокруг твердят женщине, что этот мужчина – не лучший выбор, что он всегда был неудачником, она не замечает недостатков. Вместо того, чтобы послушать тех людей, которые давно знают ее избранника, вместо того, чтобы самой внимательно к нему приглядеться, женщина закрывает на все глаза, будучи уверенной, что уж в ее руках все будет по-другому. Это своеобразная, характерная для большинства женщин черта. Им словно необходимо преодолевать препятствия и сталкиваться с новыми неприятностями. Иногда подобный образ жизни становится привычным и некоторые события, которые дают подобное чувство преодоления, с завидным постоянством повторяются снова и снова.

Мнение психолога: «Естественно, если женщина вышла замуж за так называемого «неудачника», то 50% ответственности за это событие ложится на ее плечи. Ведь в отношениях двоих не может быть виноват только один человек. Всегда есть как минимум два взгляда на произошедшее. Если женщина в свое время не заметила, что у ее партера нет таланта или же нет качеств, которые необходимы, чтобы реализовать этот талант, то виновата в этом она сама. В такой ситуации нет смысла пытаться обвинить во всем супруга, это никак ни вам ни ему не поможет».

На пути к успеху

То, что необходимо сделать при столкновении с описанными выше ситуациями, зависит от того, где кроются корни проблем человека, названного неудачником.

1. Если мы имеем дело с ситуацией, в которой ваш супруг занимается тем, что ему никогда не нравилось, то это накладывает на окружающих дополнительные обязательства. Важным моментом будет момент признания того, что в свое время была допущена ошибка. Однако можно надеяться, что ошибка не была фатальной и ее можно постараться исправить. В этом случае задача тех, кто окружает человека, заключается в том, чтобы поддержать и развить потенциал мужчины, направить его внимание на те сферы деятельности, которые позволяют ему реализоваться и чувствовать себя успешным. При этом не стоит опять же навязывать мужчине свою точку зрения. Предоставьте ему больше свободы, пусть мужчина возьмет инициативу на себя.

Вполне возможно, что женщине придется набраться терпения, потому что процесс саморазвития у взрослого человека не может происходить быстро. По сути, на этом этапе мужчина в каком-то смысле начинает жить с нуля. Поэтому запаситесь терпением и дайте ему развернуться.

Мнение психолога: «На этапе самоопределения, когда еще бывает трудно разобраться в себе самостоятельно, можно обратиться за консультацией к специалисту – психологу, психотерапевту. Важно развить в себе способности к рефлексии, т.е. самонаблюдению, самоанализу. Первое, что необходимо будет сделать мужчине, чтобы перестать чувствовать себя неудачником, - это осознать и принять на себя ответственность за события своей жизни. Необходимо понять, что любые внешние препятствия – это лишь часть картины. Часто человек неосознанно мешает сам себе. На этом этапе коррекционной работы близким необходимо ограничить свое вмешательство, потому что бывает, что именно они не дают ситуации развиваться по-другому, неосознанно тянуть ее в привычное русло».

2. Если же мужчина является неудачником, потому что ленив, то первое, что необходимо будет сделать – признать этот факт. От родственников и друзей на этом этапе будет необходима мощная поддержка. Жене очень важно вдохновлять супруга на занятия тем или иным делом. Необходимо найти тот вид деятельности, в котором мужчина сможет себя реализовать и начнет чувствовать себя более уверенно.

Самое главное, не нужно крайностей. Никто не сожжет гарантировать вам результат, даже если вы готовы занять родительскую в какой-то степени позицию по отношению к супругу. Не живите в мире иллюзий, не уверяйте себя на все 100%, что подобное ваше вмешательство обязательно изменит сложившуюся ситуацию. К сожалению, этого не всегда оказывается достаточно. Если вы любите и верите в этого мужчину, то обязательно попробуйте что-либо сделать. Иначе в вашем сознании навсегда засядет мысль «а что было бы, если...». Однако нужно понимать, что такая позиция по отношению к супругу не может быть постоянной. Это грозит серьезным нарушением баланса между «брать» и «давать». Необходимо понимать, равнозначны ли в вашей совместной жизни эти параметры.

Бывает, что женщина в подобной ситуации воплощает в жизнь свой нереализованный материнский инстинкт. На время такое положение вещей привнесет в ее жизнь чувство равновесия, гармонии. Однако со временем этого станет недостаточно, и тогда супруг скорее всего услышит вполне типичные слова: «Я потратила на тебя свои лучшие годы, неудачник».

Что же необходимо, чтобы не доводить до появления такой ситуации? Остановитесь ненадолго, загляните внутрь себя и возможно вы почувствуете, что пришла пора перестать жить чужой жизнью. Если же вы не хотите разводиться с супругом, тогда объясните самой себе для чего вы остаетесь рядом ним, что вам это дает.

Не стоит двигаться по кругу

Семейная жизнь все чаще напоминает работу в крупной компании, где не прекращается гонка за лидерство. Жена перестает обращаться к мужу с просьбами о помощи. Если тот постоянно говорит, что занят или, что сделает все чуть попозже. По сути женщина перестает ждать результата, потому что перестает верить.

Мнение психолога: «Сложно сказать, что необходимо сделать в данном случае. Возможно стремление пойти на конфликт оправдает себя. Конфликт, по крайней мере, позволит выразить свои чувства по отношению к происходящему. Если же все время молчать и проглатывать обиду, то в какой-то момент либо «взрыв» становится неизбежен и катастрофичен, либо мужчина начинает думать, что вас все устраивает».

Очень важно не забывать о том, что мужчина должен оставаться мужчиной. Он должен быть главой семейства. Мужчине важно понять, что он должен выступать с инициативой и, естественно, будет нести ответственность за свои поступки. Не стоит бояться критиковать супруга. Умеренная критика станет основой для внесения изменений в свое поведение и в свою жизнь.

Главное в семье не перепутать, кто какую роль выполняет. Мужчина должен быть инициативным и активным, женщина – терпелива и ответственна. Гармоничное сочетание таких качеств дает гармоничный результат.

• Перейдем к рекомендациям
• Будьте командой
• Будьте бережней к мужской самооценке: мужская инфантильность часто связана с низкой самооценкой
• Позволяйте супругу чувствовать собственную значимость
• Позволяйте мужчине самостоятельно решать проблемы, свои и семейные
• Не забывайте о себе и не жертвуйте своими мечтами
• Если же отношения зашли в тупик, вашего мужа все устраивает, хотя все, и вы в том числе, считают его неудачником, то, возможно, пора сделать следующий шаг и признать, что вы ошиблись с выбором супруга.

Почему мужчина – неудачник и как жить с мужем неудачником: советы психолога

1. Как распознать неудачника?
2. Родом из детства
3. В одной упряжке с неудачником
4. Правила поведения

Как распознать неудачника?

За что бы они ни брались, ничего не получается. Они могут месяцами искать работу, проходить десятки собеседований – и везде получать отказ. В это же время другие мужчины успевают продвинуться по карьерной лестнице, съездить на море и купить машину. Им просто везет, или корень проблемы скрыт глубже, чем кажется?

Чтобы понять, почему мужчина – неудачник, поверхностного анализа и откровенной беседы с ним недостаточно. Он и сам может не знать истинной причины своего бесконечного невезения. Или знает – но тщательно скрывает: ему так проще жить.

Психологи выделяют несколько типов неудачников.

«Жертва». Такие мужчины склонны погружаться в свои проблемы, «лелеять» их – и никак не решать их. Постепенно они привыкают к своему состоянию, программируя себя на негатив. «Жертвы» во всем ищут подвохи, отвергают любые возможности, искренне жалеют себя.
«Ежик в тумане». Сегодня хорошо – завтра как получится. Так рассуждают неудачники, которые не видят своих целей, не строят планов на будущее. Пытаться им навязать мотивацию или мягко подтолкнуть к ней – бессмысленно.
«Мечтатель». Красивый дом, хорошая машина, успешная карьера – всего этого у мечтателя с лихвой. Правда, только в глобальных планах. Такой мужчина искренне верит, что все блага когда-то будут – правда, времени на достижение целей нет, да и возможности, как оказывается, ограничены.
«Барахольщик». В его коллекции – все передовые методики. Барахольщик не признает традиционные способы достижения целей, он постоянно находит «волшебные» семинары, посещает их, тратя на это немалые деньги. Итог: время идет, методики не работают. А воз и ныне там…

Родом из детства?

Неудачниками не рождаются, но есть действенные «программы», запускающие механизм невезения.

История первая. Нина всегда мечтала о сыне, и когда у нее родился мальчик, почувствовала себя самой счастливой женщиной в мире. С первого дня жизни ребенка Нина решила: он вырастет самым умным и сильным. Как только малыш научился ходить, начались бесконечные кружки-занятия: плавание, борьба, английский… К 5 годам мальчик неожиданно для всех проявил танцевальные способности, но мама категорически отвергла их. Дескать, не мужское это занятие! Попытки переломать сына увенчались успехом: сын перестал проситься на танцы, но и к другим занятиям стал абсолютно равнодушным. Он честно посещал все кружки, постоянно находясь под прицелом слова «надо». Результат: вместо сильного, уверенного в себе мужчины вырос абсолютный неудачник, никак не приспособленный к жизни.

История вторая. Антон – единственный сын Натальи и Виталия. С детства он рос в абсолютно демократичной семье, где поощрялась свобода действий. Мальчику все позволялось – так родители хотели воспитать гармоничную личность. Что и в какой момент пошло не так – это стало ясно спустя долгие годы. Однако в раннем детстве Антон быстро смекнул, что именно он – центр Вселенной. Свобода проявлялась не в инициативности, а в лени, которая всецело овладела мальчиком-подростком-мужчиной.

Психология указывает множество причин зарождения неудачника в мужчине. На их поиски иногда уходят долгие месяцы, и без участия грамотного специалиста редко приводят к нужному результату.

В одной упряжке с неудачником

Каково оно, жить под одной крышей с человеком, у которого ничего не получается? Может ли нытик-невезунчик стать успешным мужчиной и сколько времени понадобится для этого? Для начала женщина должна твердо решить, хочет ли она сохранить отношения с неудачником. Если желанием не разрывать узы движет исключительно жалость, а сам мужчина отрицает все попытки помочь ему, вряд ли цель оправдает средства. Терпеть только потому, что на горизонте нет других мужчин, тоже не стоит.

Совсем другое дело, когда женщина любит мужа и видит в нем перспективы. Конечно, в одночасье кардинально поменять все не получится. Известно много случаев, когда рядом с одной женщиной мужчина был безнадежным неудачником, с другой – за короткое время делал головокружительную карьеру.

Правила поведения

Неудачник – тонкая натура, которая не терпит напора или, наоборот, чрезмерной мягкости. Чтобы помочь мужчине выбраться из омута невезения, нужны терпение и мудрость. Полностью надеяться на свои силы не стоит: они эффективны только тогда, когда направлены в нужное русло под правильным углом.

Общение с неудачниками имеет свои тонкости. Вот несколько правил, которые помогут мужчине быстрее преодолеть полосу невезения.

1. Не напоминайте при каждом удобном случае о «статусе» спутника. Большинство мужчин воспринимают такие упреки как признание их несостоятельности, что больно ранит по самолюбию.
2. Поддерживайте – но не переусердствуйте. Напомните об успешных временах, намекните, что черные полосы случаются у всех. Только не жалейте!
3. Активные попытки заняться карьерой мужа – плохое подспорье. Спутник должен сам проанализировать ситуацию и прийти к нужным выводам.
4. Уделяйте больше внимания своему мужчине. Не давайте ему зацикливаться на своих проблемах. Позитивное мышление творит чудеса!

Муж-неудачник как чемодан без ручки: и нести тяжело и выбросить жалко.

Спасти или спастись?

Поддерживать или уходить?

Настроен ли мужчина сам избавиться от оценки «неуд» или ему выгодно оставаться в рядах «униженных и оскорбленных»?

Разбиремся вместе с психологом Натальей Панфиловой.

Что такое не везет

Понятие «неудачник» во многом субъективно. Для одних - это несостоявшийся гений: в молодости подавал блестящие надежды, но загубил свой талант. Для других - лентяй с многолетним стажем, который, по мнению жены, не может достичь тех высот, которые были бы ей приятны. Выходила замуж практически за генерала, предполагая, что этот лейтенант не сегодня-завтра сделает головокружительную карьеру, а ему это оказалось не очень-то надо или у него не получается.

В российских реалиях мы чаще характеризуем мужчин и по материальным благам: когда социальная планка поднята высоко, финансовая несостоятельность становится главным эквивалентом неудачника. Это неудивительно, материальный достаток говорит о стремлении улучшить жизнь, о способности преодолевать жизненные сложности. Безответственный инфантильный мужчина, который относится к жизни пессимистично, избегает принятия решений и создает препятствия самому себе для рывка, вряд ли способен обеспечить надежный тыл семье.

Комментарий психолога: «Понятие «неудачник» принято рассматривать в категориях недореализованности и особенностей самого человека, его характера. В первом случае на нем ярлык «неудачник» со множеством комплексов, а он просто живет по мере способностей. Например, семья когда-то не приняла его талант, а требовала продолжения родовых традиций, человек послушно старался выполнить чуждый ему сценарий. А пока он шел не по своему пути, у него мало что получалось.

Во втором, «неудачник» - образ мыслей, состояние души, те, кого мы называем неудачниками от рождения или тех, кто стал им под влиянием обстоятельств, сломался. Сам человек старательно культивирует в себе синдром неудачника, живя по принципу «у меня ничего нет, я ничего не хочу». Для многих это становится выгодной позицией. Оценка себя как неуспешного («что вы от меня хотите, я неудачник») снимает ответственность с человека и перекладывает ее на внешние или временные обстоятельства, можно обвинять всех и все во всех своих неудачах».

Как вычислить неудачника

В женщинах заложен огромный реформаторский дух, они уверены, что способны изменить мужчину. Типичная ошибка - остановиться на том, что нравится, а на остальное закрыть глаза. Вместо этого важно быть внимательнее и изучить характер избранника, прислушаться к мнению других людей, которые давно его знают, например, одноклассники, однокурсники. Те, кто может сказать: «он всегда был такой» или «в нем всегда это было». Склонность преодолевать сложности или, наоборот, притягивать неприятности формируется в течение какого-то времени. Если некоторые привычки были присущи всегда, значит, с ними придется столкнуться вновь.

Комментарий психолога: «Конечно, доля ответственности за то, что женщина вышла замуж за неудачника, ложится и на ее плечи, в том смысле, что она не увидела тех качеств, которые помогают человеку реализовать себя, помогают стать успешным. Успех зависит как от таланта, так и от способности этот талант реализовать ».

Путь к успеху

Ваши действия будут зависеть от того, какого происхождения «неудачливость» вашего избранника.

1. Если дело в том, что человеку когда-то навязали какой-то выбор, который ему не во благо, огромная нагрузка ляжет на тех, кто рядом. Следует признать, что когда-то была допущена ошибка и сейчас есть возможность это самостоятельно исправить. Задача близких - дать силы и веру, поддержать в том, что важно и интересно мужчине, позволить проявить себя. Женщина может выступить в качестве наблюдателя, предоставляя максимум свободы, но инициатива должна исходить от самого мужчины. Процесс это небыстрый, и, конечно, непросто видеть, как взрослый человек начинает все с нуля. Потребуется терпение, чтобы дать возможность этому развернуться.

Комментарий психолога: «Если мужчина сам куда-то не туда уходит, ему в большой степени помогла бы психотерапия, внутренняя рефлексия, раздумья. Первый шаг к тому, чтобы снять с себя клеймо неудачника - осознание собственного участия в том, что происходит в жизни. Влияние извне в данном случае малозначительно. Гораздо легче для родных ситуации не мешать, чтобы она начала развиваться иначе».

2. Если человек проявляет нерадивость, для начала важно это признать. От близкого окружения потребуется серьезная стимулирующая поддержка, почти родительская. Жена может выступить в роли вдохновителя, «а вот попробуй это или займись этим», вместе поискать сферы, где мужчина чувствует себя уверенно, и помочь реализоваться.

«В любом случае без фанатизма, - предупреждает Наталья Панфилова. - Поддерживающая позиция может дать хороший результат, но гарантий нет. Соглашаясь на такую миссию, не нужно питать надежд и иллюзий, что вы способны в корне переломить ситуацию. Если есть желание - попробуйте, ради любви, веры в этого мужчину. Во многих из нас скрыта декабристка, в той или иной степени готовая терпеть, серьезно вкладываться в избранника в надежде получить дивиденды. Но в такой позиции есть опасности. Отношения держатся на балансе «давать и брать». Важно отдавать себе отчет в том, что вы вкладываете и что получаете.

Если женщина таким образом реализует материнский инстинкт, то наверное, это дает ощущение гармонии в ее жизни, но в будущем этого станет недостаточно. Наступит момент, и она произнесет сакраментальное: «Я на тебя всю жизнь положила, ты неудачник».

В двадцать, тридцать лет женщина склонна экспериментировать и искать. К середине жизни приходит осознание, что грустно вкладываться в мужа, которого надо ставить на ноги, без возможности в итоге просто радоваться жизни. Важно вовремя остановиться, перестать жить чужими интересами, куда-то кого-то сподвигать. Разводиться необязательно, но важно понимать, зачем вам тот «крест», который вы несете.

Вдруг война, а мы устали

Популярная сейчас лидерская гонка из офисных коридоров перекочевала и в семейную жизнь. Формально жена обращается с просьбами и готова ждать: «Дорогой, сделай, выбери, помоги». Но если «дорогой» оттягивает и откладывает, приходится делать самой. То есть по факту результата никто не ждет, что в дальнейшем становится семейным сценарием.

Живем с мужем пять лет. Сын растет - 4 года. Проблемы с деньгами появились давно, когда находилась в декрете.

” - Вдруг поняла, что муж не может мне элементарного дать - даже возможности родить второго ребенка - с первым еле вытянули на его зарплату.

Вышла на работу, когда малому 1.5 года было. Мучилась страшно, ребенок ревел, долго к садику привыкал. Приходила на работу и ревела сама из-за того, что сынулик там плачет в саду. Потом все надоело. Бросила работу, нашла более высокооплачиваемую. Стала общаться в кругу богатых мужчин. Вижу, как они крутятся и вертятся, чтоб деньги в семью заработать. А мой ходит на работу свою, - и света белого не видит, и никакого продвижения. Разочаровалась в нем как в добытчике. Не стремится ни к чему, приходит после работы и в танки на компьютере играет.

” А недавно на работе мне стал оказывать знаки внимания симпатичный мне мужчина. Он в гражданском браке, двое детей, а я так устала от обыденности, от мужа-неудачника. И мучаюсь страшно, что сама во всем виновата.

Грызу себя каждый день, что я во всем виновата. А мужчина все больше и больше нравится. И понимаю, что все неправильно, и так на душе мерзко и противно...

На первый взгляд, вроде бы, все логично и понятно: есть семья с маленьким ребенком и, видимо, с очень невысоким доходом. В ней есть муж, мало зарабатывающий и не стремящийся зарабатывать больше, более того, закрывающий глаза на напряженную атмосферу в семье, инфантильно сбегающий от семейных неурядиц и, вероятно, от самих отношений в виртуальную реальность. И есть жена, не удовлетворенная в своих запросах, в том, чтобы чувствовать себя защищенной мамой, да и вообще женщиной, взявшаяся сама зарабатывать деньги для семьи. В такой ситуации вполне понятны ее чувства и симпатия к другим, более состоятельным мужчинам.

Но есть пара моментов, и весьма существенных, которые делают всю картину не такой уж однозначной. Первый момент: это признание в том, что Вы разочаровались в муже, как в добытчике.

” Чтобы разочароваться, ведь нужно сначала быть очарованной, или другими словами - обманувшейся. И возможно это лишь тогда, когда отсутствует трезвый взгляд на человека и есть желание обмануться, принять желаемое за действительное. Из таких очарований складывается образ партнера, и нередко замуж выходят именно за образ, а не за того, кто есть на деле.

А последствия - отрезвление и, естественно, разочарования. Раз такой ясности и осознанности не было в начале отношений то, видимо, появилось нормальное понимание своей доли ответственности за сложившийся союз именно с этим человеком.

Второй момент - это последние четыре предложения письма. Ощущение вины, растущее, пожирающее. Отчего? Может быть, из-за иррациональной предубежденности о том, что «вышла замуж, так один раз, хоть и неудачно», или может быть из-за вполне рационального «готовлюсь обмануть мужа»? Есть подсказка: во всем виновата, прям во всем, что происходит. Что-то глобальное. А в переводе на понятный - за все, что чувствую сейчас. И дополнительный нерушимый аргумент в пользу ошибочности того, что задумала - последнее предложение письма. Отвращение к своим намерениям и своему поведению - абсолютно достоверная информация о том, что делаете что-то противное собственной душе.

” Похоже, что для Вас то, что затеяли - это предательство, а не выход из темницы. Отношения с мужем для Вас более ценны, чем кажется, равно как и сам муж, при всех описанных обстоятельствах.

И ответственность Ваша за ситуацию вполне может состоять в том, чтобы все-таки остаться женщиной при этом мужчине, а не становиться добытчицей вместо мужа. И вызов для Вас это серьезный, непростой, многогранный, затрагивающий не только финансовый аспект отношений, но и все прочие. Если примете его, полагаю, отпустят вина и отвращение, а в Вашем лице рядом с мужем начнет появляться женщина, которую он будет по-другому чувствовать и вполне может сам начать меняться. И у вас еще есть шансы на семейное счастье с этим мужчиной. Но это лишь в двух словах, чтобы перспективы наметить, а вообще обоим предстоит большая работа. Понимаю, что формально - уйти проще и в ряде случаев это был бы выход, но не для Вас. По крайней мере, не сейчас, пока еще не знаете, как муж отреагирует на Вас другую.

Вот именно. Не понятно с чем вы спорите)
интересно, если они на момент знакомства не были в браке, то на что жили эти самые "хорошие хозяйки"? И как познакомились с успешным мужчиной? В очереди в Пятерочке?
Сказки про Золушку и Принца наверное и в жизни возможны, но очень редко. Если девушке 25 лет, то на её стороне молодость и красота, даже если она не работает. Но если женщине 40 и она одна тянет детей и быт на маленькую зарплату, не имея возможности ухода за собой, регулярного спорта и красивых хобби - то я ооочень сомневаюсь, что она даст фору молодым.

Хорошая хозяйка - не равно домохозяйка,живущая на содержании мужа. Я говорю о типаже женщины. Обычные такие женщины, с внешностью, соответствующей возрасту. Со средней работой и подросшими детьми.
Сказка про Золушку туи не причем.
Познакомились - 2 через знакомых, одна - бывший одногруппник. atakli
У тебя ситуация другая. Слишком велика концентрация жизненных драм на одного квадратного человека.
ИМХО большая часть людей в этой ситуации с глузда съехали бы или суициднулись. Себя в эту же кучу отношу т.к при опе детсклго здоровья меньшего левела, но в течение 3 лет, была на грани

Так что ты у меня в жизненных примерах проходишь по классам "экстремал выживания"и "титан духа"

Все мрачные примеры мною в тему раньше писанные - это сливы банальные, вероятные Анночка
Спасибо. Кьяра10
Социальный класс - наемные работники. В основном, образованные, с другими я меньше общалась. Примеры за всю жизнь виденные, т.е женщины разного возраста.

Ну и ещё примеры с eva и 7ya. Регулярно

Ну я-то точно) да и не хочу.. гораздо приятнее